Жена моряка. Зарисовки из жизни.

Сегодня 28 марта. Ровно год назад я звонила и не могла дозвониться ему. У него же день рождения. Он обязательно должен взять трубку. Он же знает, что я ему звоню и не только я. Позвонила племяннице, говорит, что они тоже не дозвонились. Примерно через неделю он позвонил сам. Сказал, что у него была как-бы это сказать, депрессия. Не хотел ни с кем разговаривать. Взял трубку, только когда звонил мой отчим. Поблагодарил за поздравления и сказал, что всё хорошо. После того, как умерла его мама (моя любимая тётя) в 2012 году, он жил один в двухкомнатной квартире в большом селе, но далеко от наших родственников. Ему предлагали перебраться ближе, но он не захотел. Сказал, что здесь родился, тут у него друзья. После окончания университета он работал в Центре детского творчества, вёл кружок авиамоделирования. Он был классным специалистом в своём деле. Мог часами увлеченно рассказывать о моделях самолётов, о ребятах. Дети его всегда любили, а ему нравилась его работа. Наверное, ген преподавания

Началась наша совместная жизнь в Москве. На работе попросили не увольняться до конца месяца. Да и сама я хотела спокойно доделать всё и передать дела. Притирались мы сложно. Вскакивали в 5:45, естественно невыспавшиеся. Я ходила с полузакрытыми глазами по квартире на автомате умывалась, ставила чайник, одевалась и ворчала, если он пытался меня подбодрить или рассмешить. Пили кофе и я чмокнув выбегала из квартиры. А он оставался один на целый день запертый в чужой квартире. В обеденный перерыв я звонила, он рассказывал чем занимается. В основном он спал или смотрел телевизор. Приезжала я в 19:30. Подходя к дому, ловила себя на мысли, что как-то всё нереально. Сейчас открою дверь, а там не привычная темнота, а мужчина, который ждёт, рад меня видеть. Мы ужинали и готовили ему на завтра что-нибудь покушать. Я была поражена его терпением, мудростью. Человек, который вырос на Кавказе, где мужчина окружен заботой женщин с малых лет, стойко переносил наш быт. Иногда не было времени что-нибудь

 Вы меня не потеряли? Всё хорошо, я тут. Меня засосала бытовая пучина. Несколько вопросов пришлось решать одновременно. Так вот. Вернемся в январь 2015 года. Я остановилась на том, что мы взяли билеты в Москву. Поехали мы "Невским экспрессом" очень удобное было расписание. Поезд отправлялся из Питера днем и в пути всего 4,5 часа. Стоимость ниже, чем в Сапсане да и ещё ланч-бокс включен. В дороге время пролетело быстро и весело. Мы играли на планшете, болтали, пили кофе. Только когда мы вышли из вагона, меня накрыла волна беспокойства. Как мы будем жить вместе? Что ему готовить? Что он вообще любит есть? Я же ничего не знаю о нём! В метро я пыталась сообразить чем нам поужинать. Мысленно проводила ревизию холодильника. Вспомнила, что перед поездкой я его освободила и там кроме консервированных овощей и рыбы ничего нет. Я решила не мучатся признаться ему, что у меня в квартире нет еды... Вот, сейчас он поймёт какая я никудышная хозяйка. Почему-то эта мысль меня расстроила. Я

Всем привет! Как прошли выходные? Я до такой степени привыкла к пятидневке, что даже работая дома, стараюсь отдохнуть в субботу и воскресенье. Занимаюсь домашними делами, уборкой. Самое радостное событие выходных для меня, то что судно моего мужа вчера благополучно добралось до Архангельска и мы могли с ним поговорить. Я так рада услышать его голос, увидеть с помощью Viber через восемь дней разлуки. Благодарна тому, кто изобрел интернет и мобильный телефон. Мы болтаем часами по вечерам, когда он в российском порту и уже не так тяжело переживать разлуку. Самое грустное событие выходных - это смерть Юли Началовой. Я не скажу, что была её фанаткой. Как-то так получилось, я часто замечала, что мне интересны статьи про неё, передачи по телевидению, интервью, которые она давала, старалась всегда читать. Я помню выступление её в передаче "Утренняя звезда".  Она сразу запомнилась. Белокурая девочка с голубыми глазами, ясной улыбкой и звонким голосом. Это была моя любимая передача.

Вчера  у меня была очередная вылазка в люди. Так как я работаю дома и веду хозяйство, то за пределы своего участка выбираюсь крайне редко. Только по делам или по магазинам. А чаще совмещаю. На днях я обнаружила что обе мои пары любимых джинс протерлись. Одни совсем до дырки, другие вот-вот. Ну, что делать нечего, нужно ехать искать. Кто-то подумает: " А что их искать? В каждом почти магазине лежат, висят." Так-то оно так, да не так. Скажу сразу, что девушка я далеко не хрупкая. При росте 161 см, вес мой 75 кг. Мне нравится моя фигура, а мужу тем более. Я стараюсь поддерживать этот вес: занимаюсь гимнастикой, растяжкой почти каждый день. Летом у меня фитнесс на грядках. Но ниже 68 никак не удавалось похудеть. Главное талия на месте и ощущаю себя хорошо. Это отступление к тому, что я очень не люблю ходить по нашим российским магазинам. Почему-то менеджерам наших бутиков кажется, что все российские женщины модели и размерный ряд заканчивается на 48. Если мне нужно, что-то куп

Мы вышли из дому и направились к станции. Погода была пасмурная, но достаточно теплая. Я уже пожалела о том, что приехала в дубленке. Если бы не ветер, который дул не понятно с какой стороны, было бы даже жарко. Я спросила: "А солнце тут вообще бывает?" "Да, еще и жара будет! Один год, вообще невозможно было днём на улицу выйти, до +40 доходило."- ответил он. Я шла и думала, как бы его уговорить не ехать со мной. Что же придумать? Я уже сказала, что двумя неделями не обойдется. Нужно доделать кое-какие дела в Москве. Он сказал, что будет ждать сколько необходимо. До конца марта он абсолютно свободен. Я нервничала, а он улыбался. Ему как будто доставляло удовольствие смотреть на мои мучения. Сейчас, получше узнав его, я понимаю, что очень-очень редко он меняет свои решения. Если что-то пришло ему в голову, то всё... Надо найти кучу аргументов, привести уйму примеров, чтобы он переменил своё мнение. В кассовом зале вокзала народу оказалось не то что бы много, очень

Как наверное и в любой другой семье, первого января мы проснулись днем. Вылезать из кровати совсем не хотелось. Тем более впервые мы спали вместе. Я неизбалованная мужским вниманием, всё смущалась, когда на меня смотрели влюбленными глазами. Но чувство голода взяло вверх, пришлось идти умываться. Завтракать (или обедать) решили за праздничным столом, который так и стоял в гостиной. Настроение у всех было хорошее. Трапеза затянулась, мы много болтали, смеялись. Перед тем как выйти из-за стола, я сказала, что завтра нужно будет поехать на вокзал за билетом. Он сказал: "Я тоже с тобой." - Ну, да конечно, за одним и погуляем. В прошлый раз было холодно. А сейчас я в дубленке приехала и за окном теплее. - Ты не поняла. Я с тобой поеду в Москву - Зачем? - я удивилась. - Подожду, когда ты уволишься. Помогу собрать вещи и перевезти к нам. Он говорил спокойно. А у меня было чувство, что я вот-вот зарыдаю. Я не хочу, чтобы мужчина ехал со мной в Москву, забирал меня, вёз куда-то!

Уже давно я не отношусь к встрече Нового года как к какому-то волшебному празднику. Никогда не имело значения, где и с кем я его встречу. Ну, еще один этап в жизни. Да, приятно, когда тебя поздравляют и ты можешь вспомнить, поздравить не только близких, но и друзей, которым никак не хватало времени позвонить или написать. Но встречу нового 2015 года я не забуду уж точно! Зашли в дом мы с Гариком около 11 вечера. Как раз хватало времени только переодеться, вручить подарки и проводить старый год. За столом нас посадили рядом. Гарик по правую руку от меня. Нас было четверо "свекровь", "золовка" и мы. В кавычках, потому что родственных связей-то у нас нет. Малыша уложили в соседней комнате, так что разговаривали мы не очень громко. Я только успокоилась, уже появился аппетит (значит не нервничаю). До боя курантов оставалось минут двадцать. Меня развлекали разговорами. Гарик тем временем, держал меня за правую руку, теребил пальцы и я не могла есть. В какой-то момент я

Дорогие мои читательницы! Поздравить вас всех спешу с этим замечательным праздником. Это наш, женский день. День весны и красоты! Будьте всегда счастливы, нежны и милы! А для меня подарок, что мой любимый сейчас в порту, значит сможет  мне позвонить и поздравить. С нетерпением жду, когда у него будет обеденный перерыв, и я услышу его голос.

Бонусом к приближающемуся празднику. Я хочу поделиться небольшим рассказом, написанным  в 2006 году. Что бы мы все верили, любой ситуации есть положительные моменты. Даже в одиночестве. Одиночество Светофор сменил красный на зеленый и стайка машин рванула вперед. В каждой из них люди  со своими историями, причудами, планами…Кто-то ругается, кто-то молча смотрит в окно. Одни ловят взгляд любимого и мечтают оказаться с ним наедине, другие, не теряя времени, нежно целуются на заднем сидении. Светофор опять сменил цвет… И никому из них нет дела до одиноко стоящей у окна женщины. Каждый вечер она стоит у окна и по её щекам стекают слёзы, но она так привыкла к ним, что совсем не замечает их мокрых следов. Поднимая глаза к небу, она спрашивает: «Почему я одна? Мне почти 30 и рядом нет человека, с которым можно поссориться, а позже помирится и нежно обнять? Человека, который хотя бы единственный раз в её жизни сказал бы три слова: «Я тебя люблю!» Она запуталась, она не может по

Все мы в жизни сталкиваемся с проблемой выбора. Даже на ежедневном уровне. Что приготовить, что надеть, какой фильм посмотреть, какую книгу почитать и т.д. Выбор всегда разный по сложности, но он всегда есть и это прекрасно. Я обычно легко принимаю решение. А тут я понимала, что от моего выбора зависит, как я буду жить дальше, а главное где и с кем. Я не писатель и, к сожалению, не могу описать словами, что творилось у меня на душе в первую неделю после поездки. Когда я в понедельник заявилась в офис, отмолчаться не получилось. В женском коллективе от сплетен не убежишь. Все знали, куда я поехала в пятницу. От меня ждали рассказов и впечатлений. Я кратко рассказала, показала фото из ресторана, описала свои сомнения по-поводу переезда к нему. И никто, поверьте, никто не сказал оставайся тут. В основном все советы сводились к одному: "Чего думать?! Ехать надо!" Легко говорить, решение-то мне принимать. Он звонил каждый вечер, мы много переписывались и в чате. Он всё торопил м

Вот и наступило воскресенье. Я всегда считала себя уравновешенной. Способной принимать здравые решения. А тут со мной что-то творилось непонятное. Настроение можно было сравнить с поездкой на "американских горках". Вот, вроде бы я радостно думаю о том, что вернусь в Москву и обо всем забуду, то вдруг посмотрев в его грустные глаза, понимаю, что нет - не забуду. Думаю, как хорошо жить одной, не от кого не зависеть, а тут шум гам, все суетятся вокруг тебя, а с другой стороны - это же нормально жить с людьми, делиться своей энергией. Может это и есть настоящая жизнь? Жизнь в семье. Я настолько привыкла к одиночеству и боялась вырваться из этого кокона. Перед выходом из дома кто-то сказал (не спросил, а именно сказал): "Новый год у нас встречаем". Я обещала подумать, сказала, что 31 декабря работаю, может не быть билетов. По дороге на станцию и в электричке мы в основном молчали. Гарик изредка задавал вопросы, что мне в нём не нравится. Я отвечала, что не могу, не узна

Я открыла глаза. Потом снова закрыла. Прислушалась. Слышался бубнеж, скрип половиц. Так, значит пора вставать. Первым делом я рассмотрела платье, которое достала перед сном из сумки и повесила на спинку стула. Как я и ожидала, платье не помялось. Я специально его взяла с собой, так как испытание дорогой оно уже проходило. Натянула джинсы и футболку, но выходить не спешила. Оглядевшись по сторонам, заметила, что одна стена полукруглая! Подошла поближе и поняла, что эффект создан за счет того, что фронтальная сторона дома состоит из трех частей, на каждой по окну. Получается в комнате шесть углов. Раскрыла шторы, выглянула в окно. Тишина, снег, домик деревянный напротив. Я вышла из своего убежища. Как оказалось во-время, так как Гарик рвался уже меня разбудить, но его не пускали. Столик был заказан на 15 часов, а он еще хотел прогуляться со мной по Питеру до ресторана. Пока завтрак, одевание, электричка, он боялся, что у нас будет мало времени пообщаться. Пока мы шли до станции я поинте

Мы вышли из электрички и направились к дому. Стояла зимняя тишина, только снег хрустел под ногами и изредка лаяли собаки. Я рассматривала дома вокруг. Фонари светили достаточно ярко и можно было сделать первые выводы. Деревня деревней! Почему поселок городского типа?! Если дома деревянные и одноэтажные в основном, иногда попадались "дворцы" в два-три этажа, но редко. Почему нет тротуаров. Мы шли по обочине дороги. Я тоже родилась в сельской местности, но там всегда были отдельные тротуары для людей. Вначале деревянные настилы, а позже и асфальтированные дорожки. Позже мне объяснили, что поселок разделен железнодорожной линией на две части: старую (где мы живем) и новую. Вот за "железкой" там как раз вся цивилизация: и тротуары и магазины и многоэтажки. А пока мы шли, настроение у меня было совсем не радостное. Ну, я же пока просто в гости. Чего так расстраиваться. В тишине побыть тоже хорошо. Я увидела дом. Он мне показался совсем небольшим. Хотя и видела его на фо

И так, уютно устроившись на диванах, мы попивая кофе начали разговаривать. Только минут через пятнадцать, я поняла, что совершенно не чувствую неловкости. Мне интересно с ним общаться. Он рассказал, что родился и вырос в Батуми в семье моряка. Мама не работала, занималась детьми (у него есть еще младшая сестра)  и домом. После армии он проработав немного на заводе и получив разряд токаря, решил тоже пойти в море. Всё шло своим чередом. Он женился, родилась дочка. Он хорошо зарабатывал и мог всем обеспечить семью. Но... не каждая выдержит жить без мужа несколько месяцев. В его семье тоже начались ссоры. В результате развод. Жена забрала ребенка и не разрешала им видеться. Ещё до этого от болезни умерла его мама. Отец вскоре женился на женщине с двумя  детьми. И всё бы ничего, но начался развал СССР. Пока существовало пароходство, он так же ходил в море. А на суше творилось страшное: пустые полки в магазинах и отсутствие электричества. Его включали на короткое время по графику. Жили при

Ну, вот. Билет куплен на пятницу 19 декабря на вечерний рейс Сапсана. Обратный на дневной поезд в воскресенье. А почему бы и нет? Во-первых поздравлю его с днем рождения (он у него 15 декабря), а во-вторых погуляю по Питеру, ну, а в третьих если уж совсем друг другу не понравимся, то уж два дня как-нибудь потерпим друг друга. Я думала, что буду нервничать, переживать. Но сама себе удивлялась. Утром  и днем в пятницу было как всегда много работы, а вечером у меня все мысли были, чтобы не опоздать на поезд и успеть поужинать на вокзале путь-то не близкий. Вот я в Сапсане. Он уже звонил раза два, волнуется. Немного начала нервничать. Увидев журнал, схватилась за него и начала делать вид, что читаю. На самом деле смотрела на картинки и пыталась представить нашу встречу. Поезд замедлил ход. Самые торопливые начали одеваться. Я решила не надевать шапку, чтобы он меня узнал. А вдруг я его не узнаю? Я же видела его всего на паре фото. Я не торопилась выйти из вагона. Пыталась высмотреть его в